Autoweek bestaat 20 jaar.
En wat doet een magazine dan?
Ze geven een prijs weg.
Een Mazda MX-5 om precies te zijn.
Omdat ik sterk het gevoel had dat ik aan die actie mee moest doen kocht ik het tijdschrift.
Er zat een kraskaart bij met een code die ik op de website van Autoweek moest invullen.
Kraskaart leeggekrast.
Website geopend.
En dan staat er altijd een link naar de ACTIEVOORWAARDEN.
Daar krijg ik altijd de kriebels van.
Van ACTIEVOORWAARDEN.
Want in die actievoorwaarden staat altijd zoveel meuk beschreven dat ieder normaal denkend mens ze niet leest.
Juist om die reden ben ik ze toen toch maar eens gaan lezen.
Wat een prachtig geformuleerde zinnen.
“Geen enkele betwisting van deze actievoorwaarden zal in overweging genomen worden.”
Dat betekent dus zoiets als dat de actievoorwaarden nooit ter discussie staan.
….
Daarna kwam ik deze geniale zin tegen:
“De Organisator kan te allen tijde deze actievoorwaarden wijzigen; wij raden u daarom aan om deze voorwaarden regelmatig te raadplegen.”
….
!!!!!
….
Ja, het staat er echt.
Lees hem nog maar eens:
“De Organisator kan te allen tijde deze actievoorwaarden wijzigen; wij raden u daarom aan om deze voorwaarden regelmatig te raadplegen.”
….
Dus je mag de voorwaarden NIET ter discussie stellen maar ze mogen WEL op ieder willekeurig moment door de Organisator aangepast worden.
En stel nou dat ze op een later moment toevoegen dat je de prijs in je nakie moet komen ophalen?!
Dat kan.
En stel dat je dat dan NIET gelezen hebt.
Kom je daar als Winnaar (W) in je meest coole outfit bij die prijsuitreiking aan, zegt de Organisator (O):
O: “Heeft u de actievoorwaarden niet gelezen?”
W: “Nee… Hoezo?”
O: “U moet de auto in uw nakie ophalen, dat stond in de voorwaarden.”
W: “In m’n nakie?”
O: “Ja, kijk, het staat hier in de actievoorwaarden: U dient de door u gewonnen prijs geheel in uw nakie op te halen.”
W: “Waarom?”
O: “Dat leek de Organisator leuk.”
W: “Maar u bent de Organisator, toch?”
O: “Dat klopt.”
W: “… En als ik dat nu niet doe?”
O: “Hoe bedoelt u?”
W: “Als ik niet mijn prijs in m’n nakie ophaal maar gewoon mijn kleding aanhoudt.”
O: “Dan heeft u de actievoorwaarden niet goed gelezen. Kijk, hier staat: Geen enkele betwisting van deze actievoorwaarden zal in overweging genomen worden.”
W: “Maar wat als…”
O: “Geen enkele betwisting van deze actievoorwaarden zal in overweging genomen worden!”
W: “Nou, goed. Waar kan ik me ‘omkleden’?”
O: “Hier.”
W: “Waar iedereen bij staat?”
O: “In de actievoorwaarden staat dat u uzelf voor het oog van de gehele pers en publiek van uw kleding zult ontdoen… En dat u daarna op handen en voeten naar de hoofdprijs zult kruipen.”
W: “Laat me dat eens lezen.”
O: (overhandigt de actievoorwaarden)
W: “Ja, het staat er echt. Maar dat is 500 meter! …”
O: “En vergeet u niet tijdens het kruipen op luide toon het Wilhelmus te zingen.”
W: “Het Wilhelmus zingen?”
O: “Op luide toon.”
W: (leest nogmaals de actievoorwaarden en begint zachtjes te huilen)
O: (kijkt verbaasd)
W: “Kunt u mij niet gewoon de sleutels van die auto geven?”
O: “Helaas. Dat lijkt de Organisator geen goed idee.”
W: (trekt huilend zijn kleding uit en gaat naakt op handen en knieën op de grond zitten)
O: (zwaait naar de in de verte aanwezige pers en publiek en zegt dan op vrolijke toon via de megafoon) “Dames en heren van de pers, hooggeëerd publiek, de prijsuitreiking gaat beginnen!”
W: “WILHELMUS VAN NASSOUWE BEN IK VAN DUITSEN BLOED…”

Oh ja, voor wie het interesseert: Ik heb toch maar van deelname afgezien.

2 COMMENTS